Первый опыт общения ребенок получает в семье, а затем использует его, строя свои взаимоотношения с другими. Чтобы научить ребенка жить в мире людей, необходимо научить его общаться.

Все начинается со здоровых отношений с ребенком, основанных на чувстве безусловного принятия. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…».

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…». Я люблю, когда ты дома. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться.

Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Нет, не значит.

Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.

► Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

► Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

► Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Что же делать, когда родителей переполняют эмоции? Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя правила сконструировать ответы родителей.

Они могут быть такими: 1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. 2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь. 3. Меня очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе: 1. Ну что у тебя за вид? 2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь. 3. Ты не мог бы потише?

В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес ребенка.

Вот типичный диалог: – Когда ты наконец начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.) – Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната! – Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза.) – А что я такого сказал?

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссор.
2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и они тоже могут довериться. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения».Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.
4. И последнее, высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания.

Непременным условием воспитания у детей культуры общения является формирование у них позиции открытости, дружелюбия, доверия, чувства радости общения.

Игра «Если…»

• ребёнка постоянно критикуют, он учится … (ненавидеть).
• ребёнок живёт во вражде, он учится  …(быть агрессивным).
• растёт в упрёках, он учится  …(жить с чувством вины).
• в терпимости, он учится  …(понимать других).
• хвалят, он учится … (быть благородным).
• растёт в честности, он учится … (быть справедливым).
• в безопасности, он учится … (верить людям).
• ребёнка поддерживают, он учится … (ценить себя).
• ребёнка высмеивают, он учится  …(быть замкнутым).
• ребёнок живёт в понимании и дружелюбии, он учится … (находить любовь в этом мире).

Если мы раздражаемся на ребёнка, постоянно одёргиваем и критикуем его, то малыш приходит к обобщению: «Меня не любят». Человеку нужно, чтобы его любили, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок. Счастливость человека зависит от психологического благополучия той среды, в которой он живёт, а также от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего – родителей с ребёнком.

Принципы эффективного общения с ребёнком.

• Сохраняйте в семье единство взглядов по вопросам воспитания и общения с ребёнком.
• Ребёнок постоянно должен чувствовать любовь близких к себе.
• Принимать ребёнка следует таким, какой он есть, со всеми его особенностями.
• Проявляете интерес к ребёнку во время общения, кивком головы, одобрением и т.д.
• Поддерживайте стремление ребёнка к общению с взрослыми членами семьи.
• Общение должно иметь положительный эмоциональный тон.
• Замечайте успех и достижения ребёнка, радуйтесь вместе с ним.

          Общение – это взаимопонимание взрослого и ребенка.